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Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus. Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit : - Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs. Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons. Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit : - Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ? - Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courrier suivant à sa mère: "Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous. Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit : "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime."

Ben Laden Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience. Il dit : - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta ,place est ici ! Il réfléchit cinq minutes et dit : - Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te laisser décider qui tu vas remplacer. Ossama pense plutôt que ça se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte. À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore. - Non, dit Ben Laden, Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense. - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Ossama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : - Je prend celle-là ! Le diable lui dit : - C'est bien ! Il ouvre la porte et dit : - Monica, sortez, vous avez un remplacant !

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à aller fêter en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait : - coucou... coucou... coucou...tabarnak...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion ! Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'Américain dit: - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans ! Le Français rajoute: - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux ! Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande: - Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir? Le Québécois répond: - Une fois Le Français, étonné et arrogant: - Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ? Le Québécois: - Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

Un vieux Québécois donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces : - Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce : .. d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort... - Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme... - Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné... - Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel... - Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas. - Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ? - Parce qu'un Québécois, c'est indépendant...

C'était une fois trois gars qui voulaient aller jouer au golf ensemble, leur départ était pour huit heures le matin. Le premier arrive à huit heures il ne voit personne sur le départ alors il décide de s'acheter un panier de balles et il va au driving range pour les tirer. Le deuxième joueur arrive à neuf heures. Le premier demande au deuxième : - Comment ça que t'arrive à neuf heures ? - Bien quand je me suis levé à sept heures, j'ai regardé dehors et j'ai dit à ma femme que ça serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondu : - Pas avant que tu arranges le bicycle d'André; C'est pour ça que je suis ici à neuf heures. Le troisième joueur arrive à dix heures. Le premier demande au troisième : - Comment ça que tu arrives à dix heures toi ? - J'ai regardé dehors ce matin et j'ai dit à ma femme que ça serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondu pas avant que tu coupes le gazon. Alors c'est pour ça que je suis ici à dix heures." Le deuxième demande au premier : - Comment as-tu fait pour être ici à huit heures toi ? - Moi ? j'ai regardé dehors à sept heures et j'ai dit à ma femme que ça serait une belle journée pour faire l'amour. Elle m'a répondu : T'as pas un tournoi de golf aujourd'hui ?!?

Un gars s'appelle Roger et joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est trop occupé à pratiquer ses sports durant la semaine. Elle l'amène donc voir les danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : - Salut Roger ! Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : - Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger ? Sa femme commence à poigner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : - Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger ? Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit : - Wouin...T'as pogné une ostie folle à soir mon Roger !

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune
auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnes le mot: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant sa naïveté de cote, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixe sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excite et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
 

Un gars est ivre mort dans un bar non loin de chez lui. À un moment, il frotte sa bouteille de bière et soudain, un génie apparaît ... Le génie dit à l'homme : " Tu n'as droit qu'à un seul voeu puisque tu m'as libéré de ma bouteille". Alors, le mec ivre mort dit : " Je voudrais pouvoir pisser de la bière..." Alors le génie lui dit que son voeu a été exaucé. Plus tard dans la soirée, il va aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière ! Yoououou ! Le matin, il dit à sa femme son aventure de la veille avec le génie... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme " Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines... Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener qu'un seul verre... Alors sa femme lui demande, pourquoi un seul verre ??? L'homme répond : "Chérie, c'est que ce soir tu apprends à boire à la bouteille !"

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. -Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille. Et il lui répond : - Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !