DEVINETTES

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille
et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc...
L'autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ?"
... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).
Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, caguer, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va.
Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe,
je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...

Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
- Va laver la Renault !

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le cochon, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"